Ecoogler, la hoja de un arbol por cada búsqueda

Al viejo amigo google ya lo conocemos todos. Pues bien, a firmado un acuerdo con Aquaverde mediante el cual se ha creado un buscador ecológico, llamado Ecoogle. Por cada búsqueda realizada en dicho buscador, se reforesta una hoja. Cada 10.000 busquedas se dona un árbol para ser plantado en el Amazonas. Me parecen muchas hojas para un árbol, pero teniendo en cuenta que los resultados ofrecidos por el buscador son idénticos a los del genuino google, pienso contribuir a la causa.

Test de inglés en tres pasos

1 - Modulo básico:

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch.
Que bruja mira que reloj?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?


2- Modulo avanzado :

En español:
Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch.
Que bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3 - ...Y este ya es para masters

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos.
Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

El sistema judicial norteamericano

Esto de haber estudiado la carrera de Derecho enterita, hace que asuntos como este de los Stella Awards, me hagan gracia. Acabo de recibir un correo sobre el particular, y parece mentira que sea cierto, aquí lo dejo gracias al milagroso copy paste.

"Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en
USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a
la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las
tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.

PREMIOS:

SEPTIMO PUESTO

Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un
jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de
la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,
mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el
hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO

Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los
gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO

Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después
de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la
puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la
casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era
de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje
durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa
por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió
a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO

Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de
un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO

Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos
médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
bolas.

CAMPEON

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas
por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un
café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el
hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en
la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando
es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso
de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te
dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?"

Prevención de riesgos laborales

He recibido este Power Point en diversas ocasiones, y con ligeras variaciones. Consiste en una recopilación de autenticos disparates desde el punto de vista de la seguridad en el trabajo. Me da la impresión de que algunas son fotos trucadas (la del electricista con la escalera en el agua), pero otras son pura realidad (el instalador de aire acondicionado). Vosotros mismos, ahí lo dejo.

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La carcel para furgonetas de bolardos

La proliferación de cámaras digitales, y su inclusión en dispositivos como los teléfonos móviles, es lo que tiene, que cuando cualquier vecino de Madrid, al observar pasmado como unos empleados municipales cometen una equivocación de este calibre (encerrar su propia furgoneta con los bolardos que están colocando) puede compartirlo con el resto de la humanidad.

Arte con hortalizas

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Con paciencia, imaginación, y unos cuantos vegetales comestibles, se consiguen unos resultados impresionantes.

Firmar por triplicado

Esto de firmar por triplicado, se puede entender de varias maneras. La más divertida es esta de la imagen.

Parodia de power point filosófico

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Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo

Es una de las perlas que aparecen en esta presentación que acaba de entrar en mi correo electrónico. Las fotos son dignas de ver, y las frases que aparecen acompañándolas son graciosas. Me parece una parodia de tantas presentaciones que circulan por ahí, con pretensión de profunidad.

Chiste recibido: una horrenda señora

Una ruidosa y horrenda señora con de cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La horrenda señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre gria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan tirado dos veces!

Chiste recibido: aumento de sueldo

Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 600 euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 euros como mínimo.
- Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!

La campaña de lanzamiento de Spock: conductores borrachos

Hablando de buscadores de personas, ya me referí a la novedad en este sentido, Spock, que, por el correo electrónico que recibí hoy, parece que abandona la versión beta. En este mensaje, que me envían por haber solicitado y recibido una invitación para probar la beta, se incluye un enlace que muestra en este buscador a varios famosos detenidos por conducir borrachos.

Como campaña de lanzamiento, no me gusta. Puestos a buscar personas, me parece mejor utilizar spock para conocer empleados de google, bloggers profesionales, o premios nobel. Resulta más humano, mas interesante y menos "amarillo".

Guardarailes asesinos, logo a buena resolución

Como sin querer, ha llegado este logotipo a mis manos a una buena resolución, así que aquí lo pongo por si a alguien le sirve, que sé que hay moteros que me leen (y no miro para nadie).

Instrucciones en etiquetas para bobos

Este es viejo. De hecho, lo recibí el 4 de enero de 2001. Me gustaría poder comprobar que todas aparecieron alguna vez en la etiqueta de un producto, yo creo que con paciencia podría hacerse (indica las marcas casi siempre):

En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

3.- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.(¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero "sólo" es una sugerencia...)

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (Sin comentarios)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase. (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

7.- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

8.- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

9.- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere con maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

11.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

12.- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (No comment)

13.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Sin comentarios)

14.- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

15.- En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

Un viejo spot de Toyota

Click to Play

Aún a riesgo de convertir este desastre de cajón en un vídeo blog (cada vez escribo menos, y envío más vídeos), aquí va un muy buen anuncio de Toyota. Estaba yo repasando la bandeja de entrada de mi correo electrónico, y encontré un correo del año 2006 con este video, como me hizo sonreir, pensé que merecía la pena postearlo, lo malo es que no puedo contar nada excepto una cosa: merece la pena.

La frase adecuada

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

" Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y elperiódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

"Niño, ¿que pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta:

" Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......"

Confundido, Luis pregunta:

"¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo le contesta:

"Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!"

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 2000 EUR

Desayuno - 20EUR

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Rescate a la gallega o a la vasca

He recibido esta presentación dos veces, una con el título rescate a la gallega, y otra con el título rescate a la vasca. En todo caso, es impresionante y merece la pena verla.

Funcionarios 3

Click to Play

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Funcionarios 2

Click to Play

Funcionarios 1

Click to Play

Uno de los tres videos que he recibido esta mañana, algo sarcasticos, sobre el trabajo en oficina. Aunque la escena principal tiene miga, no se puede perder de vista el fondo del video.

Compruebo además que los videos en formato wmv sirven para enviar a través de blip.tv.

¿Quien mueve el cursor de nuestro pc?

Divertidisima animación en esta página japonesa:

http://www.1-click.jp/

Tarda un poco en cargar pero merece la pena. No os olvideis de hacer click sobre la animación que es lo más gracioso.